从前，我是皇后；后来, 我是太后。

从小, 父亲便对我说, 日后，我定然会是一名富足, 高贵，美丽的夫人。

甚至, 在父亲的构想中，我极有可能，会被选入皇家, 成为至高无上的女人。

所以我要贤德，要会忍耐, 要懂规矩, 当然，我也必须学会……利用一切手段, 占据道德上位。

这样, 我才能立于不败之地。

这样，我才能永保至高无上。

关于父亲曾告诉我的，教会我的, 我总是尽心地学, 努力做到最好。但是，我从未像父亲所期待的那样，对我的未来，有着足够的信心。

我的要求并不多, 也从未奢望过什么，我想我是谨慎的，实际的，同时也是胆怯的。

其实，关于父亲对我从的那些，我从前从并不信这些鬼话，直到后来，我被选为太子之妃，接着又当上了皇后，我这才有了几番对命运的敬畏之心。

据说，我出生那年，曾有一个道士走过我家门前时，向我父亲讨要一碗水喝。父亲是个乐善好施的人，不仅给道士送上了甘泉，还附赠了一顿丰盛的宴席。

酒过宴饷之后，道士对父亲说，观你苏府上空，隐有雏凤清鸣，怕是天降之人，携风命而生。

那时，我刚出生不久，父亲听了后很高兴，相赠道士银两，不料，道士却拒之不受，飘然离去。

这件事情远近有名，颇带些神异色彩。

于是从小，父亲便对我寄予厚望，竭尽全力培养我，宣扬我的事迹。

其实，我一直怀疑，也许压根就没有什么批命之说，甚至也许，那个道士是父亲花钱请来做戏的。

父亲一直很注重宣扬他的名声，人人都说他是乐善好施的大善人，又称我是个品行俱佳，贤良淑德的娘子。

对于这些称赞的话，其实我私底下总是莫名想发笑，但我却从不表露出来，于是，父亲面前，我依旧是他的好女儿，不负他的任何期望，更没有一丝越矩。

父亲的名声的确是实打实，在外他广交众人，颇有清名，在内他严格要求，家风俨然。

当然，最重要的是他并非世家大族出生，甚至，多年以前，他是个贫寒书生，直到考上了进士，这才脱离苦海。

不过，据父亲所言，祖上一辈还是有当过官的，甚至还不是什么小官，只是到他这一辈，早已经没落了。

我甚至一直都认为，关于我的父亲，一心想把我推进皇家，送去宫中的这种想法，让我极其不可思议。

他可是个读书人，还是个正统科举出生的文人。以他在官场的交际，纵然结不上高官，但寻个同榜同学，找个相识交好的至交，将女儿嫁出去，难道不是更好的出路吗？

同是清白出生的文人之家，对互相家庭也大多知根知底，难道对于一个女人来说，不够好吗？

当然，这也是大部分同龄娘子的正常出路。

纵然没有泼天富贵，但也至少安稳无忧。

夜深人静，我也曾有过这样的痴梦，嫁个才学不错的书生，他会骑着白马而来，穿着一袭青衫，来到桃花树下，玉树临风，风流潇洒。而我则在马车内，偷偷掀开帘子一角，默默地望着他英俊的侧脸。

可惜，那永远只是个梦，永远都不能成为现实。

当我刚刚长大成熟时，我回忆起自己曾经的想法时，总会嘲笑自己曾经的天真；后来，时间久了，我也老了，想起此事时，却又带着几股黯然羡慕。

美梦成真，那是年轻人才会有的想法。

那般痴梦，除了才子佳人的戏本里，现实中，又哪得几回闻。

就算有，也只是少数，两情相悦，结为烟缘，更可能是在说笑。

这世上，能够互相陪伴到老，相守相知，子孙膝下，便已经是一个女人最大的幸福。

活着，从来就可不是件容易的事情。

年轻，年少，对于一个年华已逝的老人来讲，总是羡慕的，羡慕那般的活力，生机。

年老的我，早已学会了知足。

纵然，我这一生，也许都没有过刻苦铭心的爱情，也没有两情相悦的机会，但我活的尊贵，活的尽心，活的顺心。我虽没有得到爱情，却得到了可贵的亲情。

纵然他不爱我，却护了我一世。

纵然他不爱我，却给了我庇护。

纵然他不爱我，却从未欺骗我。

我知道，我的丈夫，名义上的丈夫，是这天底下最尊贵的人，是最无情的人，却也是最慈悲的人。

他不爱我，也从不给我机会让我爱他。

我知道，他是为了我好。

爱他，确实可以说容易受到伤害。

所幸，我也确实不曾爱他，我视他如亲人，如兄长。

说道这里，也许你们都还不知道我的名字。

我便直说吧。

我姓苏，名含微。

我知道，你们甚至从没有听过，见过我的名字，甚至，你们可能也不知道我是谁。

我，是一个正文里没有正式出现过的角色，甚至，我只在他人的回忆里占据了短短的一句话，不超过十个字。

如您所知，我是个配角，甚至是个没啥戏份的配角。

唯一出现的一次，是在他人的回忆里，甚至我的名字也直接简略了，仅仅用“皇后”二字作为代称。

你想的没错，我是皇后，不管是从前，还是现在，不管是在哪个被改变，或还没被改变的历史中，我都始终占据着皇后的名分，拥有着皇后的地位，享受着皇后的权力。

不过，虽然我的出场次数很少，但是我可以肯定的告诉你，我其实很重要，剧情的进展从来就离不开我。

甚至，我的命运，是早就被设定好的，我的人生总是与主角息息相关。但是，我可以明确告诉你们，我始终拥有自己的人生，我所做出的抉择是我自己的选择，而不是别人的强逼与胁迫。

他曾对我说，若是我想出宫，他愿意成全。

但我最终还是拒绝了。

良人难觅，纵是离了这深宫，我也不一定能够得到我想要的。

我早已经就不是当初那个纵然被规矩束缚，还依旧存在着幻想的年轻娘子了。

如今，我是皇后，我在后宫之中，处于至尊无上地位。

他给我了所能给我的一切荣耀，一切地位，一切尊荣。

只除了爱情。

甚至，他也曾给我机会，让我逃离，去寻找自己的幸福。

可是，我害怕，我胆怯，我懦弱，我从不敢迈出那一步。

我不是他的那个妹妹，能够有勇气一次又一次嫁人，纵然错失了几番烟缘，甚至受到了不小的伤害，但最终她却也获得了幸福。

她能遇到她的良人，那是她应得的。

而我，只是个胆小鬼。

我离不开如今我所拥有的一切，不愿意从头开始，纵然我知道如果我去尝试，他定会帮我摆平前面的一切困难。

因为我心里清楚，他觉得自己亏欠我。

我说他无情，也许你们都信，因为他从未给我过希望。

我这一辈子，因为嫁给了他，从没得到过丈夫的爱意。

但他的慈悲，也是确确实实，虽然他从来没开口提过。

其实，要我说，他哪里亏欠我过。

只不过，他不爱我而已。

这本，就是不能强求的。

更何况，他是一国之尊，在成为一个丈夫之前，他总是这天下的主人，是皇权的象征。

他想要什么，应是任他予求。

在天下人看来，这是天经地义。

而我，只不过是一个女人，最多也就是占据了皇后的大义。

我是皇后，那又怎样，所有人都喜欢听到皇后贤良淑德，从不争宠擅权。

至于帝后情深，恐怕外人看来，是最为微不足道的。

可是，他似乎是个不同的人。

他从不那样认为，所以他才觉得自己伤害了我。

老实说，我看不懂他，虽然我们做了二十多年的夫妻。

也许毕竟不是什么真正的夫妻，两颗心甚至从未靠近过，多年的相处，也不过使我能够如同他的亲人一般，去关心他，嘱咐他。

尽管，其实他也并不需要我去做这些。

他有爱他的人，有始终一心一意去爱他的人。

那人，我不好直说，也不好不说。

毕竟，在我的一生中，那人始终影响着我。

他占据了我如今名义上的丈夫，他也曾杀了我实际上的丈夫。

当然，前面那句，曾经的我确实有些不满。

至于，后面那句，我可以说从不曾埋怨过。

那件事，是我和他联手做的，甚至我才是真凶，而他不过是顺手推舟。

正如你们想的那样，我回来了。

他们都回来了，我又怎么不能回来。

尽管，我回来的有些晚，有些不知所措，有些莫名其妙。

准确来说，也不叫什么回来。

只是托梦罢了。

许是我前生过的太过不顺心，这生又过于顺心，这才托梦警示我。

我这一生从未告诉任何一人，其实行完大礼的那天，他来我这时，我满身欢喜，最后又满身疲惫。

那一夜，他就躺在我的身边，静静地，一开始，他什么都没有说。

我从忐忑到仓惶，他没碰我，甚至连句话也不和我说。

我虽面上镇定，装作淡然，但心里却是止不住的想，我究竟是哪里讨不了他的喜欢。

后来，夜深了，他告诉我，尽管日后我是他的妻子，但他不爱我，以后也不会爱我。

他又说，尽管他不爱我，但他能给我应有的一切。

只除了爱。

最后，他又说，他喜欢男人。

我很震惊，他竟是那样的坦白，也是那样的直接，没有任何的掩饰。

把我当做家人吧。

以后，我便是你的兄长。

我会照顾你，保护你，做你的依靠。

只是，别把我当成你的丈夫。

后来，他又这样对我说。

我能怎么办，也并不能怎么办。

我选择了接受。

甚至，震惊过后，我还细细的在心底评判了一般，也许对我来说，这是件好事，我不在需要担忧未来自己的地位有所毁损，我不必努力去获取丈夫的欢心，以得到一定的宠爱，来巩固自己的地位。

而我的丈夫，他会对我好的，纵使那不是爱。

然而，心却有些忍不住的发疼，终究是有些不甘心。

毕竟，我还曾有所幻想，夫妻二人举案齐眉，又或是相敬如宾，但怎么也没想过他不想做我的丈夫，只愿做我的兄长。

日子也就那样慢慢的过去了，他身体不好，迟迟没有孩子，倒也是众人意料之中。我呢，倒是也和他渐渐相熟起来。其实，若说见面，倒也并非很多，面对他，我多是有口难言，一时之间也不知说些什么是好，倒是他时常见了我，多有话要对我说。

他时常说些在常人看来也许石破天惊，冒天下之大不韪的话，若我是个本分的闺阁女子，肯定是要被他给吓到的，然后一句话也都不敢说。然而，我究竟不是，我总觉得自身总有股劲儿，不服气，看不惯，显然有几分出格，即便我什么都没有做，只是在心里头想着。

所以他的话，我也渐渐听了进去，对他也逐渐有了几分不为人知的仰慕，崇拜。

甚至他后来还曾和我商量，待他当了皇帝，可以偷偷送我出宫，寻找一个自己爱的良人。

我依旧是拒绝。

若我在，他自是安稳如初，不被怀疑。我知道，他是不太在乎别人知道这件事的，但毕竟他是日后的皇帝，所以，我想替他做点什么。

我承认，那个时候，我还是有着几分小儿女的心态。

或者，是被保护的太好，从未被世事所烦恼。我还是不由自主地有几分喜欢他，尽管这喜欢当初的我也没能够反应过来。

直到，他登上帝位;直到，那人渐渐走入朝堂;直到，我撞破了他们之间的私情。

这次，我算是彻底死心了。

甚至，我还在梦中记起来上一次的经历。

那一次，我也是个皇后，不过却不是像如今过得这么潇洒自在。

我有一个聪慧多情的丈夫，曾经他是个皇子，后来又当上了皇帝。

只是，他不爱任何人，只热衷于他的皇位，权力。

换句话说，他只爱他自己。其余一切，都不过是附庸而已。

起初，我被他完美的外相骗了，后来，知道他的真面目后，我放弃了。我忍耐了多年，苦守了多年，我没有任何孩子，我只是个贤良淑德的皇后。

然而，就这样，都还不够。他竟要为了一个怀了孕的妃子，来废掉我的后位。

我知道，他想让我进冷宫。

因为我知道了太多他的秘密。

放心，我会好好的，好好的活下去的。那时，我在心里发誓。

于是，我开始联合重返朝廷，受他信任的大臣。

接着，我用丹药毒死了我的丈夫。

他咽气的那一天，我走到他的床前，在他耳边轻轻耳语，告诉了他真相。

他那时的表情可真够有意思，呵呵，我知道，他不敢相信我这个循规蹈矩的女人居然有胆子反抗他，甚至背叛他。

我这个妻子怎么敢对他下毒！

我当然敢。

我从来就不是像他想的那样，是个懦弱无能，规规矩矩的女人。

我将一个年幼的皇子养至膝下，抱着他登上了帝位。

如今，我是太后，甚至可以说，我是皇宫中地位最高，权力最大的人了。

我开始走出后宫，走进朝堂。

我很快便看清了自己，我没有足够的能力与那些大臣们周旋，争夺权力。毕竟，礼法深深禁锢着我。

我选择放弃，选择让另一人来掌管国事。事实上，我相信那人。

那人便是前面我那个不好多说，也不好不说的人。许是我和他实在有缘，两世都因为别人而关系密切。

我一直认为，他算是个好人。

好人命不长，所以我说他算是好人。

接着，又是许多年过去了，小皇帝长大了，有自己的想法了，他想夺权，想获得我的帮助。

但我拒绝了，我并不看好他。

他是我看到大的，我了解他，他不会是个好皇帝，他不聪明，也不够有魄力，他压不住那些朝廷的大臣们。

但我没想到，他居然成功了。

那人出征在外，中毒箭而身亡。

难道，这便是天佑神助，我不禁想到。然而，事实很快便让我大失所望。

不过短短几年，我脚下这个国家便破了。京城破了，我没有逃跑，我觉得自己活够了，所以我选择留下，与它同亡。

那样苦涩无奈的梦，我梦了一次又一次，直到我彻底领悟，也许，那便是我的前世。

还好，我的今生足够好，没有阴谋诡计，没有争宠陷害，我这个皇后，日子过得还算是滋润。

当然，我很明白，原因在于，当我丈夫的人变了。

其实，我曾怀疑与我丈夫有私情的那人同我一样。我看的出来一些，毕竟我们认识多年，对互相也有一定的了解。

但我从未开口去问，为何要问，前世那么糟糕，为何不让它彻底过去，又何必再重提旧事。

后来，我依旧是呆在宫中，当我的皇后，只是，这一次，我有了不同的想法。

女人，为何一定要依附男人。

女人，为何一定要自哀自怨。

这世间，除了爱情以外，还有太多太多值得我去珍惜的东西。那些宝贵的亲情友情，更值得我付出，留恋。

我活了这么久，应该感谢上苍，自然也应当为这个世界做出点什么。

于是，我选择了慈善与救济，此后，我的余生一半是在学习我所不懂的，我所不会的，另一半则是留给了慈善与救济。

我也经常将那人的妻子请入宫中，两相陪伴，事实上，我一直知道这人，怎么说呢，她一直都是个既幸运又不幸运的女人。

前世，他的丈夫无疑是爱她的，今生，她告诉我这场婚姻只是一个交易。

我们这两个女人相依为伴，却也不再过分寂寞。

那些也就不多说什么了，时间走的越来越快，快到我都不敢相信，就看着他们一个接着一个离我而去。

我的丈夫去了，我从皇后成了太后。

后来，那人也去了，临死之前，我对那人说，我要将他的骨灰带走，埋在他想要在的那人身边。

他很吃惊，也很感谢。

起初，皇帝是不太同意的，后来，慢慢地也被我劝服了。

我丈夫临死之前，我曾偷偷问过他，你爱过那人吗？

他笑了笑，只道，何必谈爱。

确实，爱太轻薄，也太肤浅，承担不起他们这些年来的陪伴和相守。

当然，我想，也不可能不爱吧，不爱又何必苦苦纠缠这么多年，至死也不愿意放手。

再后来，我老了，老的快要走不动路了。都说宫中女人易长寿，每每走的比皇帝晚，倒也没错，毕竟我活的如此顺心如意。

这一次，我的孩子也病了。

那天，我去见他，他让宫人都下去，他问我，他是不是错了。

我没回答，我知道他也并不需要回答。

他是皇帝，他前些日子做的那些事情，也就那样，纵然大臣们劝着或是反对着，他也依然会执意去做。

我知道，他不想让其他人知道那些秘密。甚至，更不想让后人从史书中发现那个秘密。

尽管，这个秘密其实早就有不少人猜出来了。

可是，他想让那两个人，都清清白白，干干净净的留在史书上，没有诋毁，针砭。

毕竟，他是如此敬爱他的老师，又是如此深爱他的父皇。

我一直都知道，这个孩子其实对他的父皇感情更深，尽管这对父子之间相处的反而并非更多。

但他父皇那样的人，总是令人神往的。

当然，这并非是爱情。

他又对我说，他不后悔，他让史官改了删了那么多的史料，他亲手毁了那些有可能让人发现那个秘密的证据，他不后悔，从不后悔。

也是，有什么好后悔。

其实，我们都知道，对于那两人来说，是不在意那些虚名的。

可是，我们作为他们仅剩的亲人，只想给他们一个更好的，也应得的待遇。

而不是所谓的佞幸之流，成为别人茶余饭后的嬉笑谈资。

他们之间，不需要别人来置喙。

作者有话要说：　　好了，上部完结了，作者决定开下部了，等我回来应该会写那本《修仙炮灰不好当》，想看下部的可以收藏一下这个，是这本书最终卷，是篇仙侠世界，名字没有取一样的，但确实是这本书的下部或者说最终卷(＿)主角名字都一样 o(╥﹏╥)o

不好意思，下部再见了。 ，，，，