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从那天开始，我们的生活似乎又回到了钟摆一样幸福的反复里。

我们可以按时上班、按时加班、按时领薪水、按时约会、看电影、吃寿司、喝星巴克。<天来了，我和浩明的生活也变得快乐而丰富起来。

我们会在天气好的时候去朝阳公园晒晒太阳，看看那些挺着圆滚滚肚子的幸福孕妇，猜测一下她们肚子里的娃娃是男是女。有时我们又说着些关于孩子的俏皮话，然后也畅想一下我们该何时要个胖娃娃。

如果不加班，我们晚上也会去电影院看上部电影消磨时间。国产电影多数还是烂片，可是谁又会在乎能。我们在乎的只是在黑暗之中可以紧紧地握着双手，享受着恋爱的温情。

有时候我不明白，为什么在电影院里恋爱总是有种不一样的感觉。像我们这样亲密的恋人，为何还需要在大银幕底下偷偷秀爱。后来我想，也许这个城市生活太冷漠了，所以一群陌生人中间、在昏暗的环境里搂着更能感觉到彼此的温度、烘托出爱情的意义。谁知道呢，真理永远是摸不到的未知。<回大地而渐渐地复苏起来。

因为工作原因，我经常能收到一些高档餐饮娱乐场所周末派对邀请函，所以我和浩明又可以经常成双入对地出现在各种矫情的晚会、红酒会和宴会上。

虽然我并未在这样的活动中得到更多的乐趣，可是我却乐于去参加这样的晚宴。穿着漂亮的礼服、挽着浩明，穿梭于许多名流之间，这样的生活让我觉得自己跟上了b市的生活节奏，成为了一位真正的b市白领。

浩明的帅气和诗人气质经常会吸引派对上很多女人的目光，这让我很是骄傲。

有时候，我和浩明会遇见于甜甜。虽然我和她谁也没再提上次吵架的事，但见面时还是很尴尬，所以我们尽量都躲着彼此。但是，在于甜甜面前我还是很骄傲的，毕竟这个男人是我的，毕竟他现在不再喝酒了。

我突然发现自己也是个虚伪的女人，喜欢炫耀自己的男人、喜欢镁光灯、喜欢受人瞩目。我不知道这是因为我的自负还是自卑。

浩明和我倒是很不一样，他对于这样的宴会没几次就腻烦了。他说不喜欢那些一身名牌的名人做作的嘴脸，不喜欢他们和我搭讪的样子，他会妒忌。

后来，我们参加派对的次数越来越少，周末空闲的时间越来越多。

在空闲的周末上午，我们习惯把客厅的窗子打开，闻着青草的翠绿味儿，捧着装满了nai味儿咖啡的爱心杯，依偎在沙发上看电视、上网或者读报纸。

我喜欢把头枕在他的腿上，也喜欢他把脚搭在我的身上，最喜欢他在小小的沙发上把我搂进怀里。一张小小的沙发，承载了我们太多依偎的姿势，无论哪种姿势，我们的身体都是彼此连接的，化作一体的。

多数时间，我们都不讲话，各自想着各自的心事，但是还要手拉着手，像从前一样。

当他想打破我们的沉默时，只需要轻轻对我脚心进行瘙痒，我就会乖乖地贴到他跟前，吻他，像从前一样。<就应该在阳光明媚中被浪费掉。不要有太多的梦想、不要有太多的追求，一切简简单单就好，就像我们现在一样。

周末的傍晚，我们喜欢手挽手地去超市买些生活备品和食品。

我喜欢挽着他在超市里闲逛，因为会听见很多人窃窃私语，说我们很般配。我们像夫妻一样站在一些货架前品头论足，有时也会对一些稀奇古怪造型的顾客嘲笑、议论一番。

我还喜欢挽着他去儿童服装区看衣服。那些孩子的小衣服、鞋子可爱极了，我希望有一天从我的身体里孕育出他的生命，可以穿起那里所有漂亮的小衣服。

女人爱男人最多时，可能就是想让自己住进他的心里，也想让他的生命住进自己的**里。当一个女人开始想为一个男人生一个孩子时，是不是她对他的爱已经到了无以复加的地步。

在那时，我爱浩明爱得一无所有。

在公司的时候，只要不忙，我就要给他发个短信，告诉他我想他。

我还喜欢在中午午休的时候去公司楼下晒太阳，不停地感受**中的那颗种子，虽然我并没有怀孕。

我经常梦见浩明向我求婚，虽然梦的最后他总是化作云烟或者找他不见。

我决心嫁给他，如果他不向我求婚，那么我要向他求婚。

在一个晚上，我借着一点儿红酒的酒力向浩明求婚。

我躺在浩明的腿上，用大拇指和食指围成一个圈，戴到了浩明的无名指上，我说：“浩明，让我嫁给你吧。”

浩明听到这话，把我的眼睛蒙上，说：“你能看到什么？”

“我能看到你深邃的眼神、薄薄的嘴唇，高高的鼻子。”我说。

“还有呢？”他问我。

“还有我们婚礼的现场。”我说。

“那是什么样子的。”

“在绿绿的草地上，坐着我们的父母和兄弟，我们手挽着手穿过了彩虹搭的门，天使为我们祝福，上帝为我们见证。”我高兴的说。

“你有没有看到我的心？”他问我。

我把他的手从我的眼睛上拿下来，看着他的眼睛，我没有讲话。那双眼神太深邃了，我读不懂。

他说：“我们会结婚的，一定会，但不是现在。如果你能看到我的心，你就会知道那天是哪一天。”

“浩明，可不可以答应我，我们的爱情没有欺骗，没有伤害。”我说。

他点了点头，说：“我们要建造一个完美家庭，里面有你有我有一群健康的孩子。不管流血、流汗、流浪都不会分开……”

他的语气很坚定，那一刻带给了我足够的安全感。但是这种安全感可以维系的时间太短了，没有几天我又开始失落。

浩明虽然不喝酒了，但还总是加班到半夜才回家、我虽然也不能按时下班，可回家的时间还是比他早很多。

浩明不在家的时候，我总是不能安心，不知道为什么。我不看电视，不听音乐，不上网，只是在屋子里面来回踱步。

转来转去，我得了胡思乱想综合症。我想知道浩明为什么不和我结婚？是我真的不够聪明想不出他所想，还是他只是拿这个当借口来搪塞我；他到底是有一些难言之隐还是对我已经腻烦。我的心越猜他越糊涂。

我终究还是没有躲开女人疑心病重，爱耍小脾气的毛病。

我首先怀疑的就是他的工作，为什么于甜甜说他的工作是帮她应酬，而他可以做到一夜之间不用喝酒，却还能平稳地工作下去。他到底耍了什么手段？为什么他不愿意和我参加派对，他到底是不喜欢那样的环境还是不想遇见什么人？为什么他还是那么晚下班，如果不是应酬，哪个公司会加班到半夜。

因为主观的猜忌，我发现他对我似乎没有以前好了。他回家的时候总是没说上几句话就睡着，抱我的次数也不如原来多、不如原来温柔。他还经常在我和他聊天时走神，我也不知道他到底在想什么。我只是觉得他人越来越漂移，越来越诗意，越来越从他的世界里走不出来、而我也走不进去。

我开始紧张起来。这种紧张让我变得焦虑，我开始经常做噩梦，在梦中他总是消失在一片浓雾里，而我总是迷失在现实中从没有去过的街道。

终于，我的情绪爆发了，我无缘无故地找理由和他吵了一架。那次，我们吵得凶极了，以至于今天，我还对当时的情景历历在目……

那天晚上，浩明还是十一点多才回来。他进门以后特别没jing神，看都没看上我一眼就钻到浴室洗澡。

我突然想起自己当年的事情，每次喝完酒以后回家第一件事就是洗澡。想到这里，我跑去闻他的衣服和衬衫。奇怪的是衣服上除了他香水味什么味道也没有。可是，我还是觉得他哪里怪，我总想找出一些他奇怪的蛛丝马迹。所以，我不受自己思维支配，开始翻他的包。我发现他的口袋里有很多同一间咖啡馆的发票，发票开票的时间都是晚上他回家之前。

他为什么每天都去同一家咖啡馆，他到底是去谈工作还是去约会？想到这里，我偷偷拿出浩明的手机，手机是有键盘锁的。我尝试了他的生ri，我的生ri和一些无关紧要的ri子，可是怎么也打不开。

不知不觉中，浩明已经从洗澡间出来了。

“你在看什么呢？”浩明突然出现在我面前问我。

我慌了神，把手机藏在背后，看着他没有讲话。

他看我把他衣袋里的东西摆了一桌子，又看见我把他手机藏到了背后。他的脸se一下子沉了下来。

他伸出了右手，我把手机放到他手上。他把键盘锁打开，然后把手机递给我，说：“你看吧，想找什么，你自己看吧。”

“我……我没有……”我没有接他的手机，低着头说。

“真没想到，我们之间的信任是这么脆弱。”他说。

我抬起头来，看着他说：“不是那么回事，是你什么也不和我讲，让我觉得没有安全感。我觉得你最近心里总是装着很多的事情，可是你却不愿意和我分担。所以，我才会翻看你口袋，看你手机。”

“那你可以问我。”

“我问过你很多次了，可是你总是说没事。”

“那是我已经把能说的都说了，剩下的是我不想说的。这不是你的理由，你认识我不止一天两天了，我一直都是这样。我本来以为你很了解我，今天看来你原来从没理解过我。我以为你和其他女人不一样，大气、充满智慧，原来我也没理解过你。”

“对，我就是一个庸俗的女人。你什么也不说我就会多想，我就想翻看你的秘密行不行。实话告诉你，我根本就没理解你不想和我结婚的原因。我很笨，想不出来，我就想嫁给你。你不给我一个恰当的理由就是不行。”我大声的反抗，似乎声音大了，我就有道理了。

“你为什么一定要挖空我心里所有的秘密呢？你难道不能给我保留一点儿自己的空间。我也没有要求你把自己的秘密都讲给我听。”他说。

“我可以把所有的秘密都告诉你，你还想听什么，我都告诉你。从我认识你第一天起，我就没欺骗过你，没隐瞒过你任何事情。”

“我也没欺骗你，只是不想讲出我不想讲的心事。你不能拿你自己的标准去要求我，我本来就和一般人不一样，我需要自己的世界和空间，你不应该拿俗世的标准来要求我。”

“可我们本来就生活在俗世上，我也是个世俗的女孩儿，如果你那么不俗气，你干嘛还跟我在一起。不然我们分手算了……”当我说完这句话以后，我后悔了，我害怕他真的要和我分手。

我明知道自己的世界里只剩下他，却偏要说出这么伤人、赌气的话。

他看着我很久，眼神里有被伤害的痕迹，还有种说不出的委屈。

我很想过去抱住他，和他说对不起，请求他原谅。但是，我的身体却怎么也动不了，我站在那里，望着他，望着他……

我看着他默默地穿上了衬衫、裤子、衣服、鞋子，然后开门离开了家。

我一直站在原地看着他，没有勇气跑去拦住他，他就这样把我关到了门的里面。

当他从我视线里消失以后，我慌了，跑到门口，打开大门。他已经消失得没了踪影。

我蹲在门口一直哭，直到哭不动了，坐在门口睡着了。

为何我们的爱情总是带着泪水。

早晨上班的时候，我的情绪还没有平复。这是我第一次带着情绪、带着肿肿的眼睛去工作。

整个上午，我躲在办公室里不敢出来，我害怕同事们看我时异样的目光。

整个上午，我躲在办公室里什么也不想做，思绪一片烦乱。我忍着不给浩明打电话却忍不住泪水，我忍住了泪水却忍不住对我们一起生活的回忆。我们拉着手像心思的周末，我们依偎在一起打闹的场面像电影胶片一样，一幕一幕地在我眼前回放。

终于挨到了中午，我奔去星巴克买咖啡，我告诉自己必须在晚饭前褪掉所有浮肿，以为晚上我有一个重要的客户要见。

当星巴克的工作人员问我要什么口味的咖啡时，我第一次犹豫了。

我说：“超大杯的美式咖啡吧。”

我已经害怕了带有nai味儿的咖啡，曾经它带给我的是幸福，现在它带给我的将是眼泪。

为何我的爱情里总是充满了泪水。

下午的时候，公司开了两个小时的会，我复习了两个小时b市及中国区ri本料理店的情况，复习了一个小时我们客户ri本料理店的概况。没有时间想心事，没有时间哭泣，时间就转到了下班那一刻。

下班后，我重新画了妆，整理了一下情绪，带着小助手奔向了客户的料理店。

这是一家有古se古香中式装修风格的寿司料理店，叫“慕枫料理”。

老板是个叫徐慕枫的男人，四十岁左右，一身西装，彬彬有礼。

初次入店，我就对餐厅的装修很感兴趣。在老板带我参观的时候，我问：“您的店可真是别具风格，卖寿司的店竟然像家豪华中餐厅，真是有意思。”

“陈小姐可能有所不知，其实寿司这种食物本来是中国所产的。早在公元前3至4世纪，中国就有寿司的记载，其中《尔雅释器》记载‘肉谓之羹，鱼谓之鮨。’鮨，指的就是寿司。早在一千八百多年前，即中国后汉年代，寿司已经在国内广为流传。公元700年寿司才传入ri本。当时是一些商旅，用醋腌制饭团，再加s市产和肉类，压成一小块，作为沿途的粮食，带到ri本。到公元1700年，ri本的江户年间，寿司已经广泛流传，并收到大众的喜爱。可是中国到明朝，寿司就从我们菜谱中消失了。为了让中国人不忘记寿司的历史由来，我才特意想把这个店装修成中国风的。”徐慕枫解释说。

“原来是这样啊，徐总真是有心。到这家店来不但能品尝到美味，还可以普及中国文化知识，真是不错。”

“陈经理，过奖了。你还没品尝我们店的寿司呢。”说罢，徐慕枫就招呼店员给我们准备了一桌丰盛的寿司大餐。

我把一粒寿司放进嘴里，绵软可口，酸鲜适宜，是我从没吃过的美味。

“真是太好吃了，我从来没吃过这么美味的寿司。”我脱口而出。

徐慕枫解释说：“因为我们店里卖的每一粒寿司都是店员亲手握出来的，我们拒绝机器化制作，希望每粒寿司都充满着专注和爱。用手握出的寿司带着人的体温充满着感情，松软度也刚刚好。”

当我把第二粒寿司放入嘴中的时候，我有种想哭的感动。这寿司让我想起了浩明，这是他最喜欢的食品。还好在这个时候有芥辣来掩盖我的那几滴眼泪，不然我真不知该如何和客户交谈下去。

在我们吃了几粒寿司后，徐慕枫叫人拿来了一壶热热的ri本酒。他亲自为我们倒了两杯，说：“尝尝这酒，可以把寿司搭配的更美味。”

“我……”本来我答应过浩明不再应酬的时候喝酒，但是今天，我急需一些酒来给我带来些希望。所以，我把要拒绝喝酒的话收了回去，转而说：“我想也不能缺ri本酒。”

“这不是ri本酒，这是我们自己店酿造的，和ri本酒有些相似，都带些甜味儿，刚好能调出寿司的鲜味儿，掩盖鱼腥味儿。”徐慕枫说。

我一仰头喝光了杯中的酒，到底这酒是什么味道，我却搞不清楚，似乎是咸咸的、苦涩的。

后来，我到底喝了多少壶的酒，我自己也不知道。我只知道自己醉了，醉了以后心情没有那么沮丧。我和徐慕枫说：“我去你们后厨看看行吗？我想知道怎样把人体的温暖和爱融入一粒寿司里面。”

“好的，我带您去。”徐慕枫扶着喝得有些摇晃的我去了他们的后厨。

看到一个师傅把一团团糯米饭挤成一块一块白白的饭团，我突然特别想念浩明，他是一个多么喜欢饭团的家伙，现在他回家了吗？想到这里我跑出了后厨，奔去洗手间偷偷流泪。

为何我们的爱情总是带着眼泪。

从洗手间出来的时候，我向徐慕枫道歉。我说：“徐总，实在对不起，我今天失态了，回头我们再联系吧。”

“陈经理，请让我送您回去吧，我没有喝酒刚好能开车。”他说。

助理说他家离这店很近，他走路就能回家。我又觉得害怕一个人回家的路途，就只好接受了徐慕枫的好意。

“我第一次在工作的时候喝多了，还带着自己的情绪，这样不好，这样很不专业。”在他车上时，我说。

“陈小姐，您别在意。其实我早看出来您今天心情不好，您能告诉我怎样可以逗您开心一点儿吗？”他说。

“我也不知道。我就是很难过，吃到好吃的寿司更难过。”

“我能问您原因吗？”

“我能不说吗？”我说。

“好吧，可是我要带您去一个地方，到那里你什么委屈都可以和它说出来。”他说。

车子开了很久，七拐八弯地开到了b市郊区的一个山顶上。他突然把车子停下，说：“到了，下车吧。”

我站在山顶上，看着山下霓虹璀璨、灯火通明，眼泪不住地留下来。

“好吧，尽情地哭一通吧。面对这样的巍峨，我们人类不是很渺小吗？站在高处，一切都变得不那么重要，我们心里那些伤心就让大山来包容吧。”他说。

“谢谢您……”还没等我说完这句话，我便开始痛哭。

他走到我身边，把我紧紧抱在怀里，让我在他怀里颤抖。我并没有挣脱这个拥抱，此时我太需要一些温暖，不管是来自哪里的。

在我哭干了今天最后一滴眼泪的时候，他才带我回家。

车开到我们家楼下的时候，我抬头望了一下我们家的窗户，屋子里是黑的。此时，我很害怕回到那个屋子，因为我怕门的里面没有他。

“陈小姐，为了惩罚你今天工作不专业，你还要找时间来我们店一次啊。”徐慕枫说，他的话把我的思绪又拉回到了车上。

“今天真是不好意思了，近期我一定找时间再去拜访。另外，今天真是很谢谢您。”我说。

“别客气，能陪这么漂亮的小姐呆一晚上，我是很有福气的。”他说。

“那我先下车了，您回去的路上慢点儿开。拜拜……”我下了车，头也没回地走进了楼道。

（十三）

当我怀着忐忑的心情打开门时，我的心瞬间冻结了。我能嗅到房间里并没有浩明的味道，他没有回来。

我把门慢慢地关上，灯也没开、鞋子也没脱，我蹲到了门口。

我心里乱极了，我再也顾忌不上自己的尊严，拿起电话打给浩明。

浩明的手机是关机状态。

我想打给于甜甜，可是该怎么和她说呢，她会知道我和浩明吵架的事情吗？如果她不知道，我打给她岂不是让她笑话。不管了，为了浩明，我还是拨通了她的电话。

电话响了很久，于甜甜也没有接，最后电话自动断掉了。

我该怎么办，该怎么办，浩明他平时也没有什么朋友，我到底该找谁，该给谁打电话。

我一时间乱了所有的阵脚，突然站起来把手机摔到地上，手机被摔得支离破碎，然后我把鞋子甩下来，光脚跑到卧室。

我打开卧室的灯，把床上的枕头、被子都扔到地上，让后我拼命地在上面跺脚。

“讨厌的家伙，叫你不回来，叫你不回来，有能耐你永远都别回来了……我讨厌死你了，你这个忘恩负义地家伙。”我边跺脚边喊。

然后，我又把衣柜打开，把浩明所有的衣服都扔到地上，拼命地在他衣服上踩着，边踩变说：“有能耐你别回来取你这些衣服，我让你流落街头。”

突然，我的脚被什么东西咯到了。我从衣服堆里翻出了一个首饰盒，里面装着一枚钻戒。

看到这枚戒指的时候，我愣住了，我停止了疯子般地踩踏。我把戒指取出来，戴到了自己的无名指上。

戒指很美、很闪。

当我戴上这枚戒指以后，我的心突然平静了下来，我的脑子里已经没有任何思维。我看着这枚戒指，安静地躺在浩明的衣服堆里，吸允着这些衣服带给我的他身上的味道。

躺在这些衣服里，我竟然睡着了，不知不觉地睡的很香。

我睡在这些衣服里很久，直到天亮……

第二天是个周六，当我从浩明的衣服堆里醒来时，我的头和嗓子都痛得要命。可能是昨天晚上喝了太多的酒，我感觉自己的嗓子干得发紧。

我摇摇晃晃地走去厨房，习惯xing地拿起那半颗心的杯子接水喝。因为这个杯子，我喝进去的水似乎又从眼睛里流出来了。这个世界里，充满了浩明所有的痕迹。

“浩明，你到底去哪里了？我错了，我知道错了，如果你能听见，请你快回来吧。”我喊了一句。

我似乎听到了自己的回音，这回音里有嘲笑我的味道，这回音激怒了我，我顿时失去了控制，歇斯底里地喊：“你这样不公平，你把我留在了一个充满你的世界里，这算什么意思。你不算个男人，**地去哪里了？”

依旧是回忆……

我低下头，突然看见手上戴着的那枚钻戒，在清晨的阳光中闪耀，漂亮极了。

顿时，我安静了下来，心想：女人到底要的是一份爱情，还是一份圈住两个人生命的戒指呢？

我把戒指摘下来，拿回到卧室，放到戒指盒里。

然后，我把浩明的所有衣服都整理好，放到衣柜里；把戒指放回到他藏的衣服里；又把枕头、被子都拿回到床上，把床铺整理干净。

我又去把摔的四分五裂的手机安装好，查了短信和电话，还是没有他的消息。

现在，我只好装作一切都是正常的，他只是出去买菜，像平常一样。我告诉自己，只要我把屋子整理干净，他一定会买很多好吃的，推门进来的。

我拼命地洗衣服、擦地、干着家务，我不能让自己停下来去思考。我害怕思考，害怕回忆起浩明离家出走的事实。

傍晚，我一个人蜷在沙发上，看着yin森森地天气，心里像被重石所压难以呼吸。

我想到了他拉着我手想心事的场面，想到他挠我的痒逗我笑的时刻，可是这一切到底会不会回去呢。

我突然跪到地上祈求上苍，如果浩明可以回来，我愿意用自己的寿命来弥补过错。

时间一分一秒慢腾腾地走着，外面的天越来越yin，似乎预示着一场倾盆大雨。

我知道自己不能再停留在这个屋子里，我必须要出去，做点儿什么，否则我会疯掉。

做些什么呢？我突然想起可以去超市买些糯米和海鲜，回家自己做寿司。想到这里我拿起口袋冲出了家门。

站到街上，看着往来的行人，我深吸了口气。虽然天气yin森的压抑，但是我心中似乎又燃起了些希望。

从超市出来时，外面下了很大的雨，很多路人都躲在屋檐下避雨。而我，拎着重重的购物袋，飘飘摇摇地走在大雨之中。

我能感觉到雨水淋透了我的身也淋透了我的心。我希望这是上天给我的惩罚，让我身体感到寒冷、感到痛苦，这样也许能救赎我心灵的荒芜。

我像落汤鸡一样，拎着很多东西又回到了让我压抑如旧的小屋。在我开门的刹那，感觉到依旧没有他的味道。

自从他走了以后，这个屋子似乎发生了很多变化，它变得极其安静，我甚至可以听见自己脚步、呼吸的回声。

屋子在他走以后也变得yin森许多，阳光似乎照不进来，这里冷极了。并且，我感觉屋子在缩小，家里的陈设也在急剧地苍老，包括住在屋子里的我。

为了熬过慢腾腾行走的时间，我开始泡米，洗菜，清理食物，准备做寿司。

我蒸了满满两锅的糯米饭，饭的香味儿飘满了整间屋子。

我把饭放到了一个大盆里晾着，因为做寿司的师傅说要等米饭凉了才可以捏饭团。我把这个大盆放到了餐桌上，我坐到餐桌旁守着手机和饭盆，不知不觉地，我竟然睡着了。

我睡了不知多久，急促的电话音乐把我吵醒。

“喂，浩明吗？”我还没有睁开眼睛，便接起电话。

“陈小姐，我是徐慕枫，您在等电话是吗？”

听到是徐慕枫的电话，我有些失望，说“哦，我是在等个电话。您有什么事情吗？”

“那太不好意思了，让您失望了。是这样，我今天晚上想请您参加我们店举办的一个周末派对，不知道您有没有时间。”他说。

“实在对不起，徐总，我还有些别的事情，下次好吗？”我说。

“没关系，这么唐突地邀请您，是我不好意思。那您先忙吧。”

“好的，谢谢，再见。”我说。

“再见……”

急匆匆地挂上电话以后，我觉得自己头痛yu裂、浑身发冷、四肢发软。我意识到自己病了，发烧了。想到自己终于被老天惩罚，我感到一丝欣慰，也许这样浩明就会原谅我了。

我困极了，拖着疲惫的身体走回卧室，倒在床上又睡着了。

当我再次醒来的时候，是个大好的艳阳天，这样的天气不适合悲伤。

我混沌地从床上坐起来，发现浑身大汗淋漓，像泡了一个澡。我感觉又渴又热。

因为前一天我整天没吃饭还发了高烧，我感觉到身体有些摇晃。我东倒西歪地走到客厅，餐桌上的那盆饭凉了。我伸手抓起一把饭塞到嘴巴里，继续向厨房走去。我又拿起了那半颗心的杯子，接了满满一杯凉水，就着米饭一起吞到肚子里。

我又走到浴室，洗了一个热水澡。当我从浴室出来的时候，感觉自己好了很多。

今天，我要做寿司，做很多很多的寿司。我心里暗暗地想着，因为我有种预感，当我做了足够多的寿司时，浩明就会顺着香味儿找到家。

在准备戴上手套握寿司的时候，我忧郁了。到底该不该戴食品手套握寿司呢？我突然想起了徐慕枫的话：寿司可以吸收进人体的温度和爱意……我决定不戴手套，因为我要每粒寿司都不仅带着我的体温我的爱意还要带着我身体的味道。我要让自己的味道住进他的胃里，流遍他的血液。

带着坚强的信念，我坐在餐桌旁开始握起了爱心寿司。

在握完不到三分之一米饭的时候，我感觉自己的身体又开始发冷，四肢发软。我本该去休息一下，但是，我无法停下自己握寿司的双手。我知道自己握的不仅仅是一粒一粒心型的寿司，还握着他的心和我们的爱情。我想把他的心握在我手中，死死不放手；还想把我们的爱情握得很紧，永不松散。

我不停地握着寿司，一直到窗外只剩下一缕残阳的余晖。

一盆米饭马上就用完了，现在餐桌上、茶几上、凳子上布满了我的爱心寿司。我却不知该如何对爱情向往。

不知是幻觉还是真实，我突然听到门口有钥匙的声音，然后是门锁旋转的声音，最后门打开了，浩明出现在我的面前。

我听到他通过玄关、走到客厅的声音，但是我并没有抬头，我怕看到他的幻影，怕自己失望。我依旧低着头，认真的握着最后几个心型寿司。

“小卓……”我听到他从我身后轻轻地叫我，那声音像穿过了几个光年才跑到我身边。

“是你吗？”我没有回头。

我感受到了那熟悉的双手搂住了我肩膀。

我转过身，看到面se憔悴的他。我抱着他哭了，紧紧地抱着，怕一松手他又跑掉了。

“谢天谢地，寿司的香味儿终于给你带回来了，我就知道你会循着寿司的味道回家。对不起……对不起……对不起……我……我错了，我……以后再也不赶你走了……”我边哭边说。

“是我不好，亲爱的宝贝，亲爱的小卓……”

他抱我很紧很紧，但是我已经感受不到了，我终于支撑不住虚弱的身体，倒在了他的怀里。

我们的爱情为何总是带着伤痛和泪水。

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