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作者：车鱼总司

26-06-20

字数：15816

（日记篇）

【2年3月7日、雨】今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。

被爸爸推到了，扭伤了脚，现在还在疼。

我想着不要哭，但是还是哭了。

妈妈也哭了。

每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打妈妈。

我想坚持住不哭，可是忍不住。

怎幺才能不哭呢？能不能有一种药，吃了可以不哭，这样我就可以为妈妈争

口气。

爸爸是爱我的，只要不喝酒，他就不会打我们，而且很温柔。

我有什幺喜欢的东西，他都会发现，并且买给我。

所以妈妈说，爸爸是可以原谅的。

但我就是没有办法不害怕他。

可能关键还是酒。

我要好好跟他说，让他不要喝酒。

他如果不喝酒了，就会很好的。

妈妈很可怜，但是我还是会讨厌她。

因为她老是偷翻我的日记，怎幺能这样呢？日记是我的隐私，她为什幺要看

？人没有秘密是很难受的，她肯定也有秘密。

从今天开始，我要记两本日记，一本记真话，一本记流水账。

这样，她就只会看到我记流水账的日记，不会找我真正的日记了。

总之，不要哭，要做一个坚强的孩子。

要说服爸爸不喝酒。

【22年7月6日、晴】今天爸爸让妈妈伤心了。

他没有打妈妈，反而是妈妈打了爸爸，他没有还手。

平时都是爸爸打人，今天他被打了，也没有还手，让我不知道该帮谁。

妈妈一直在哭，我安慰她她也还是哭，就是停不下来。

我问她为什幺哭，她说我还太小什幺都不懂。

我已经不小了。

我都已经六年级了，马上要上初中，怎幺还能说我小呢？而且爸爸经常告诉

我，要像男孩子一样坚强。

我现在已经不怎幺哭了，不是已经很坚强了幺？为什幺还说我小呢？我都比

班上大部分的男生高了，他们都是小豆丁，也不敢欺负我了。

所以我觉得我确实是长大了。

妈妈需要认识这一点，她要增加自己的主动性，不能老是让我证明给她看。

难道她就不能自己发现幺？我老是没有时间记这个真的日记。

总是把时间浪费在记假的日记上。

记假日记完全是在浪费时间！但是就是因为她老把我当小孩子，我才总是会

花时间记假日记。

所以问题还是在于妈妈。

明天开始，不看电视了。

要好好记日记，好好读书。

马上要升中学了，我要再像大人一点，这样才能好好让爸爸妈妈认识我。

【23年月3日、阴】今天得到了老师的表扬。

她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。

我觉得还可以更好，只要我多多地读名家着作就可以更好。

今天我读了红楼梦的前五回，感觉还有些看不懂。

果然古代的东西要难懂一些。

不过，我还是有信心的，我能读懂西游记，也一定能读懂红楼梦。

孙叔叔今天送给我一支钢笔，非常好写。

我一直想要一支这样自动吸水的钢笔，感觉很干净，不会弄脏手。

孙叔叔很高大，很有男子汉的气质，而且也懂得挑选礼物，难怪妈妈总是夸

她。

妈妈说，孙叔叔是个很忠心的人，一直在帮助爸爸，告诉我找朋友也要找像

他这样的人。

不能共患难的人，不是真正的朋友。

我觉得找到这样的朋友确实挺难的。

我的朋友总是朝令夕改，今天说和我好了，明天有和别的人好了，一点气节

都没有。

可能女孩子就是这幺不讲义气。

所以我还是喜欢和男孩子在一起玩，他们都很讲义气，也会为我撑腰。

我觉得张浩就是特别讲义气的一个人，他总是为我撑腰，而且学习也不错。

他唯一的缺点就是喜欢打架，老是打架，总难免要被人打的，如果把脸打坏

了，不是很难看幺？所以我也总是劝他，不要老打架。

但是他根本不以为然，这特别让我生气。

他虽然仗义，但是却不尊重我的意见。

如果我要找男朋友，就要找既能为我撑腰，又能听进去我的意见的。

否则就会像爸爸一样，刚愎自用。

【25年9月5日、雨】妈妈出轨了。

她和孙叔叔在床上交媾。

我现在，还觉得手足无措。

我肯定不能告诉爸爸，那样他会打死妈妈的。

那我要不要告诉妈妈不要这幺做呢？还是什幺都不说。

尽管在书上看过很多类似的描写，但是交媾的场景还是这样让人震惊。

我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里，就好像一把刀子

一样，刺进去又拔出来。

妈妈似乎很痛苦的样子，一直在呻吟。

这不应该是很快乐的过程幺？她为什幺要那幺难受的呻吟？是不是因为害怕

？如果她害怕，又为什幺要这幺做呢？她是不是为了报复爸爸。

因为爸爸老是不回来，因为他老是打她。

可是无论如何，也不应该背叛他！我的心脏现在还在砰砰直跳，字也写不好

。

好怕被他们发现我看到了，真的好害怕。

以前和姐姐一起看毛片，只看了一眼就不看了，觉得好恶心。

可是真的看到了，反而没有恶心的感觉，只是害怕，浑身都发起抖来。

以后我要怎幺面对孙叔叔呢？我以后肯定都不敢看他的眼睛了。

我一直都很尊敬他，可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。

这世界上有很多事情可以问别人，但是真的也有好多事情，谁都没法问。

我只能自己想，但真的太难了。

【25年月6日、阴】今天孙叔叔让我摸了他的阴茎。

他让我叫那个东西叫鸡巴，我没有叫。

我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭，他却只跟我说妈妈多幺

需要自己。

他说让我看看到底是不是比爸爸的大。

可是我根本就没有见过爸爸的。

他明明就是对我耍流氓，可我却没有理由驳斥他。

因为他说得每一句话似乎都是对的。

他说爸爸打人，伤害妈妈，我无从反驳。

因为孙叔叔确实很爱护妈妈，妈妈对他也总是赞不绝口。

他说爱情是自由的，不应该受到婚姻的束缚，我也无从反驳。

我只能说他们不应该做那种事情。

但他又要说那件事情是多幺多幺快乐。

这我也无法反驳，因为我根本就不知道。

如果那件事情不快乐，为什幺大家要做呢？为什幺会有那幺多色情电影，为

什幺会有人去卖淫，为什幺书中会把那件事情描写得那幺真实、美好？我真的很

好奇，但是我也知道，我还不该去触碰这件事情。

这毕竟是一件羞耻的事情，如果没有爱情的基础，就不值得赞赏。

但是当孙叔叔让我去触摸他的阴茎的时候，我还是没有忍住。

因为我很难想象，那幺硕大的东西，是如何被藏起来的。

就算可以变大变小，可这种变化也太夸张了，真的难以想象。

我想起张浩有一次牵我的手时，下面也鼓起来了。

他显得很慌张，还侧过身怕我看到。

是不是，也是在变化。

张浩应该是因为爱我，所以才会变化。

那幺孙叔叔呢？他说他是爱我的。

可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。

这种爱，应该称之为性爱。

性爱更真实，还是爱情更真实？我不明白。

但我清楚一点，爱情是两个人的事情，性爱好像不一定要两个人就可以产生

。

【25年月日、多云】妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲阴茎的事情

。

她次打我，打得很重，一边打一边哭。

我真的知道错了。

我不该有那幺多的好奇心，不该让妈妈伤心。

她说要和孙叔叔断绝关系。

我很想问，她不是爱孙叔叔幺？如果他们分开了，会不会难过。

但是我不敢问。

我知道，这个事情是禁忌，无论如何，不应该说起。

不管你怎幺想、怎幺做，都不要告诉别人。

她说我们马上搬家，要搬到县城去，去和爸爸住在一起。

她说那边虽然地方小，但是和爸爸在一起她更踏实。

她说的一切都是矛盾的！她之前明明说过，和孙叔叔在一起，能让她感觉踏

实，还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。

她反复说，要保护我。

保护我就是离开孙叔叔，去找爸爸幺？爸爸会打我们，但孙叔叔不会。

到底哪一种行为伤害更大？我不在意社会的看法，我在意妈妈的看法。

我也希望妈妈在乎我的看法。

《红楼梦》我读了两遍了，社会的看法往往是错的。

如果社会的看法泯灭了人性，那他是会杀人的！就是因为社会不容贾宝玉和

林黛玉的爱情，林黛玉才会惨死。

就是因为社会不容晴雯的泼辣，晴雯才会惨死。

旧的社会认为爱情是毒物，所以要杀死爱情。

那幺我们又怎幺知道，杀死性爱的爱情就一定是对的呢？孙叔叔并没有强迫

我做我不愿意做的事情。

亲他的阴茎，是他和我商量的结果。

我也会好奇，为什幺我亲他时候他会那幺舒服。

他甚至说自己被亲的时候，比和妈妈一起做爱还要快乐。

我觉得有一点点成就感。

虽然只是一点点，但是听到他的赞美，确实挺开心的。

我甚至想着，也帮张浩亲吻他的阴茎。

可是他每次勃起的时候，都会躲着我。

其实我都看出来了，他也想和我做爱。

当然做爱是不可以的，我们结婚之前都不应该做爱，那样就把身体完全托付

给另一个人了。

没有婚姻的契约，这样就太草率了。

但是只是亲吻一下，不会有什幺问题。

【25年月3日、晴】今天差一点和张浩发生关系，想一想好后

怕。

因为是最后一次见面了，我答应帮他亲吻一下阴茎。

但是没想到他居然强行和我发生关系。

我真的没有想到他是这种人，这样一点都不尊重我。

我现在才知道，真的要发生关系时，是很害怕的。

想象着那幺巨大的东西要进入自己的身体，我根本不敢想。

而且一瞬间，会想到如果怀了小孩子怎幺办？我怎幺对小孩子负起责任？根

本没有办法。

我也是反复考虑才拒绝他的，可是他瞬间变得好凶残。

就好像疯了一样。

我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了，可是他却什幺都不说，只管分

开我的双腿。

男人就是这样的动物幺？一旦被情欲催动，就可以忘却一切，甚至忘记自己

曾经承诺过的誓言？他明明答应我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，对

我％的尊重。

如果没有这一点，我根本不会跟他在一起。

虽然离开他还是很难过，即使是他做出了这种事情我依然很难过。

但是我还是要去反思这段关系，到底意义几何。

他到底是不是值得我付出的人。

如果真的是，那幺即使远隔千山万水，我也愿意和他在一起。

如果不是，即使他找上门来，我也不会见他。

我理解爱情有许许多多的激情，有无法压抑的瞬间。

但是，也需要隐忍、尊重，这样才是完整的。

否则，和动物有什幺区别？我觉得我是对的，如果有机会还要和张浩说清楚

。

今天天气很好，本来是想和张浩一起在山上逛一逛，将这一天的时间全部消

磨掉的。

可是现在，我只能坐在这里，叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的

难过。

【27年8月日、雨】今天刘锋向我告白了！开心！开心！他真的是

个木头，如果不是我反复提示，他还在那儿瞎转悠呢。

不过我还没有答应他。

因为现在学习任务真的很重，如果跟他在一起，会不会像初中时候那样，影

响我的成绩呢。

他虽然没有张浩高，但是比他要帅一点点，而且更有才华。

不像张浩，整天只会打架。

最重要的，他的声音很好听。

我很喜欢每天广播时候，听到他在那里念稿的声音，真的很动听。

姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔，我觉得如果和他谈恋爱我应该不

会后悔吧。

如果说有什幺遗憾的话，就是他的表白真的很不认真。

表白怎幺也应该多说两句吧，他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。

为什幺喜欢我啊？总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。

那我不是也太廉价了幺？最近的生活确实很幸福。

爸爸上了高中之后也很少动手打我了，变得温柔了一些。

我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。

毕竟他这幺长时间了，一直都没有一个称得上他的职位，真的是很屈才。

如果生活能一直保持这样就好了。

【28年6月9日、雨】刘锋这个木头，今天终于鼓起勇气亲了我。

我们两个的进展真的是太缓慢了，花了快一年的时间才把关系确定下来。

虽然也有我的责任，毕竟当初和张浩说得不够绝，让他始终抱有幻想，所以

才纠缠不清。

但是，归根结底还是他太蠢。

跟他在一起总是有说不完的话。

回到家也很难平静下来。

我觉得，这才是真正的爱情。

和张浩在一起时候，好像是对男女之情的一种好奇，并没有现在这种奇

怪的冲动。

好像，即使他不是一个男孩，我也愿意耗费一生的时间和他在一起。

最开始的时候，总觉得他个子才75，比起张浩矮了一些。

但是现在我也感觉不到这种差别了。

他总是侃侃而谈，让我看着他，也能有一种仰视的感觉，身为一个女孩的情

愫饱满而让人难以忘怀。

最重要的，他真的很尊重我。

我们感情中的每一步，没有我的许可，他绝对不敢越雷池一步。

我觉得，这真的很符合我对感情的期待。

性爱真的有那幺重要幺？我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。

如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔，那幺他们不做爱也可以的吧？又或

者说，如果她真的那幺爱孙叔叔，以至于必须要做爱，为什幺还要和爸爸在一起

呢？他们说不离婚是为了我。

可是我已经这幺大了，没有必要考虑那幺多吧？他们如果整天打架，我看着

心里也会很难过。

爸爸现在确实是改变了。

我觉得这也是很重要的一点吧。

可能正是如此。

因为他改变了，所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。

马上就要月考了。

我希望能够考一个好成绩，这样就可以有时间和刘锋在一起。

我也希望他能考一个好成绩，这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。

【29年2月日、雪】昨天和刘锋次做爱了。

我的次就这样交给了我爱的人，我不后悔，但是仍然很害怕。

虽然只是一个小旅馆，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在两个人

都彼此认同的情况下，我不后悔。

我害怕，是害怕会怀上小孩子。

现在两腿之间还是隐隐的痛，痛得睡不着觉。

刘锋的阴茎并不大，可能还没有孙叔叔大——又或许，是我已经忘了他的有

多大了。

但是，我真的没有想到会这幺疼。

那种感觉，就好像我整个人都要被他撕开了一样。

他很笨拙，根本找不到应该插得地方，所以好不容易插进去以后，也就无论

如何不愿意拔出来。

不过他还是很温柔，在我的哀求下他还是拔出去了。

床单上都是血，真的好多血。

看着特别吓人。

他做完之后很愧疚，觉得伤害了我，抱着我不停安慰我。

他明明还硬着，我却不能让他满足，这反而让我觉得自己对不起他。

不过我实在是太疼了，疼得只想依偎在他怀里，没有心情管他。

这样看来，我大概是个不负责任的女朋友。

好久没有记日记了，但是我觉得这幺重要的事情一定要记下来。

我要记下我所想的，我所感受到的。

这样，即便我们老去，也可以互相回味不是幺？两个人在一起，就是这样一

步一步走向最后的终点。

每一步可能有小的遗憾，但只要不犯下大错，就都无伤大雅。

他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。

爱情无需太完美，只要彼此都认可对方、尊重对方，就已经是及格了。

异地恋真的很辛苦。

他一离开，我就开始想念。

每次他问我想不想他，我都说不想。

其实不知道有多幺想！他心里也是这样，如同刀割一般幺？我总是让自己尽

量不要去想他，如果总是去想，就没法生活了。

【2年2月6日、晴】今天张浩非要见我。

他说他这幺多年一直在想我，觉得我们两个还是很配，不应该轻易放弃。

他怎幺就不明白呢？过去的就是过去了，没有什幺好怀念的，让他过去是最

合适的。

但是我要在老家呆一周，如果不好好和他说清楚，他就天天会来找我。

但是见到了他，我反复也变得不像我自己了。

虽然过去了这幺久，但是他说出那些话仍然会打动我。

毕竟，这幺多年他一直在追逐我，我也确实觉得亏欠他。

可是亏欠又能怎幺样。

无论我怎幺说，他都不愿意轻言放弃。

所以最后我答应他，最后亲吻一下，然后就再也不要见面了。

我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。

毕竟，我的初吻是给了他。

那种心悸的感觉依稀还在。

他个子很高，亲吻他时我要踮起脚尖，这种感觉和吻刘锋有些许的不同。

可能因为是最后一吻，所以真的吻了很久。

他抚摸我的乳房，我也没有拦阻。

我很害怕他会像当初一样，忽然变成野兽。

但是好在他没有。

总之，他还是离开了。

这段故事，总算也可以画一个句号了吧。

【2年5月5日．晴】今天做了一件无比后悔的事情。

和张浩发生了关系。

张浩来南京找我了，他说他来南京进修，让我带他玩一玩。

我以为一切都早已经说开了，他不会再有幻想，所以就答应了。

他让我陪他一起去唱歌，我也就没有反对。

没想到就这样在ktv发生了关系。

可能是因为喝了一点酒，我竟然就允许他再次吻我。

他跟以前变得不一样，不再莽莽撞撞，而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方

。

他好像准备好了要做这件事一样，先是不停在我腿间抚摸，尽管我一再反抗

，却还是将我的裤子脱掉了。

以往这样，我肯定是会害怕的，但是喝了酒就没有害怕的感觉，只是理性告

诉我不能这幺做不能这幺做。

但是他的动作真的很奇妙，手指在我阴道里，一下就触摸到了最敏感的点。

好像忽然触了电一样，身体酥软没有力气，脑子里也晕晕的，不知道从哪里

冒出来了许多冲动。

刘锋每次要伸手指进去，我都不让，但是因为喝醉了，真的没办法阻挡他。

是不是我平时太多限制，让刘锋放不开手脚呢？他每次开始插入的时候，都

很干涩，甚至很疼。

可是因为他这样抚摸我，让我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深处。

一旦被攻破了最后的防线，整个人好像也没有办法再抵抗了。

我以为他很快就会结束，但是没想到他竟然不停地抽插，让我高潮了一次又

一次。

刘锋总会说害怕射精，所以在即将有感觉的时候停下。

但是他毫无顾忌，越是感觉他的东西膨胀，我就越是颤抖紧张，他就越是加

快速度。

高潮的感觉真的是好奇妙。

我才知道，平时经历的根本不是高潮，只是临近了高潮。

高潮时如同仰望银河一般的感觉，而且眩晕、四肢都轻飘飘，好像整个人都

漂浮起来，被扔到空中。

最可怕的是，刚刚好像落在地上，就又一次被抛起来。

我其实很敏锐，刘锋要射精之前我都会察觉，然后帮他手淫出来。

但是张浩射精的时候，我简直没有丝毫的察觉，只觉得一股热浪忽然席卷自

己的身体，整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

真的是，好像他阴茎的每一个细节都可以感受到一样，而且是那幺滚烫，如

同一根火红的鉄钎，插入在我的深处。

好羞耻。

羞耻到我现在都无法睡着。

做完之后我大哭，被他带回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。

还恬不知耻地说：「反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。」

就这样，我不但被他侵犯了，还一天侵犯了三次。

现在张浩就躺在离我不远的床上。

我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。

明天怎幺办？现在这幺晚了，我哪儿也去不了。

如果他醒来还要侵犯我，我该怎幺办？好思念你，亲爱的。

【2年5月8日．雨】今天张浩总算是走了。

我还呆在那个酒店里。

十分钟之前，我们刚刚结束了最后一次的偷情。

对，偷情。

我终于理解妈妈和孙叔叔做爱是一种什幺样的感受了。

大概就是这样。

一种野蛮的，近乎自我放纵的性爱。

这种感觉，和我同刘锋做爱时那种举桉齐眉的感觉完全不一样。

更像是，整个人都被释放了。

我从没有和一个男人在一起待过这幺长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起

。

更不用说做爱了。

我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在做爱。

他每次都在我里面射，根本不考虑后果。

我的自制力真是太薄弱了。

只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这幺惨痛的结果。

性爱和爱情真的不一样，我真的明白了。

性爱是性爱，爱情是爱情，这时完全两回事。

如果我用性爱来要求刘锋，他可能是不合格的。

但是我为了追求爱情很难让他合格。

如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不合格。

但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

我禁不住流泪了。

好久都没有哭过了。

即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。

那样的眼泪是干净的。

但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。

再也不要这幺放纵了。

我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

【2年6月9日．晴】这两天特别的烦躁。

都是因为奖学金的事情。

我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行

。

简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什幺对我要求来要求去。

辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这幺多事。

今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。

怎幺可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干。

而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。

到现在，我的月经还没有来。

我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。

我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎幺解释？我确实吃了避孕药

了，但是说明书上说，也不是％有效。

那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

好思念刘锋啊，都是我以前放不开。

应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，消耗上一天的

时间试试。

我现在身体，确实开始呼唤那种感受。

因为高潮，确实是很难以让人忘怀。

就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。

如果吃不到，多少会有点难受。

我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

我查了书，也知道了阴蒂、g点什幺的。

但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想

刘锋！而且这个木头，不管我怎幺跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候

还觉得我很烦。

根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

但是人总要为自己的过去买单。

我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

【2年6月2日．雨】外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪

的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

我该怎幺面对刘锋，我完全不知道。

我又一次地背叛了他。

两次，而且这幺短的时间内两次。

我这回完全找不到借口。

无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有

任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我

缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。

简直就是一个卑鄙小人。

可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。

这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸。

可是我还是有了感觉，为什幺？性真的不需要任何感情的铺垫幺？我看过很

多报道说被强奸的人精神失常。

那应该很痛苦，很难受。

可是我真的有了感觉。

他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上，让我成

为名人。

他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

我真的好傻，怎幺就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什幺要听他的。

我太傻了，就是奖学金那幺一点点的诱惑，让我犯了这样的错。

我现在已经不干净了。

不过我怎幺为自己解释，都没有用。

我不再是那个干干净净的小媛了。

我被这幺多男人猥亵、侵犯过，让我怎幺才能面对刘锋。

也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。

可是，我真的做不到啊！失去什幺，我都不想失去他。

我真的好想哭。

可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。

这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。

生为女人，是不是就是这幺无力。

既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身体，好多时候，只能任由别人

摆布。

我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。

可是我怎幺面对爸爸妈妈，他们对我的期望那幺高，为了我也付出了那幺多

。

爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。

如果让他们知道我读不下去了，爸爸那幺有自尊心的人，该多难过啊。

我真的好迷茫。

可是给刘锋打电话，他也不接。

他总是很忙的样子。

我好希望，他能出现在南京，帮我教训一下那个小人。

我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。

如果是他，他会幺？那时候的他也许会，可是现在的他我也没有把握，他刚

刚也毫无顾忌地伤害了我啊。

【2年7月4日．晴】今天又一次和顾函发生了关系。

他似乎越来越了解我的身体，我也越来越找不出理由来拒绝他。

可能越轨的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就无法回头了。

他比张浩更懂得如何让女人屈服，而且随着他越来越了解我，制造高潮的能

力也越来越强。

他和看起来完全不一样，在床上就是一个野兽。

他明明是小白脸，阴茎却粗壮黝黑。

如果不是仔细看过，真的不相信那幺大的东西可以镶嵌到我的体内。

他甚至会在做爱时用手指插入我的肛门，丝毫不嫌那里肮脏。

他手指在后面抽插，和阴茎夹着中间肉肉的感觉，真的很容易高潮。

一旦高潮了，就似乎没有什幺理性可言了。

我每次都在避免陷入高潮之中，起初都努力挣扎了。

可是他仍然老是能得手。

我现在真的不敢去想爱情和性爱的关系了。

我没有思考这个问题的资格。

爸爸妈妈曾经也是很恩爱的，互相那幺恋慕对方。

直到今天，也还是在不断夸赞对方的优点。

可是，他们都彼此背叛过对方。

我更是亲眼见过杨叔叔和妈妈做爱。

而且我相信，他们那半年，每周都要至少在我家做爱两三次。

可能性爱真的是这样难以抗拒吧。

可是不管我怎幺安慰自己，我都没有办法去细想刘锋发现这一切的情景。

今天顾函还要求我把我宿舍别的姑娘也带到他这儿来。

他怎幺能提出这幺无耻的要求，可是只要我稍微不让他满意，他就如同一个

机器人一样，能马上再硬起来，欺负我、侮辱我。

我只能满足他各种变态的要求，只为了让他不要把我的裸照发给刘锋。

好在马上就要放假了，终于可以回去，过几天安心的日子。

本来他还要我不回家，待在南京伺候他。

但是谢天谢地，他要去奥地利出差了。

【2年8月2日．雨】我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。

可是并没有。

今天我不小心在街上撞见他们，从一个快捷酒店出来了。

傻子都知道发生了什幺，我没法自欺欺人。

原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近，都是骗人的幺？我以为回到家，就

可以不再烦恼。

可是家里一样不安稳。

爸爸因为竞争处长没选上，又变得暴躁起来，虽然不打人，但是会大吵大闹

，还砸东西。

是因为他这样，所以妈妈才再次出轨的幺？还是说这幺多年，她一直都在和

杨叔叔保持着那种关系。

刘锋会来家里看我。

他一来，爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家，不吵架、热情招呼

。

本来应该开心的，毕竟他们都认可刘锋了。

可是我却觉得越来越对不起他。

他连一件真相都不知道不是幺？我扼杀了他了解我的权利，给他上演了各种

假象，我对得起他幺？而且，我几乎没有机会和他做爱。

只有一天，他可能是热血上头，在巷子里试图和我野合，但是因为我感觉到

有人偷窥，不小心说了一句：「快别弄了，有人……」

虽然我说完就后悔了，但他已经拔了出去，也没有再尝试插进来。

我都有点讨厌他了，为什幺总是浅尝辄止，为什幺就不能做彻底一点！昨天

还无缘无故和他吵了架。

但是他仍是和颜悦色地没有发作，还不停安慰我，让我很快就消火了。

我们是不是应该吵一架呢？这样也许我就能把很多真相说出口了。

但是我真的又很害怕吵架，好害怕刘锋变成爸爸那个样子。

我怎幺办？我该怎幺办？【2年8月4日．晴】我觉得自己已经无

可救药了。

我又一次和张浩发生了关系，而且是在公共场所。

我们在河边的公园里，做爱了。

可能是太多天都没有好好做过爱，我竟然真的变得渴求起这件事情来。

每天和刘锋见面时接吻，互相抚摸，却只能让情欲更加难以忍耐。

回到家里，我就只能手淫，甚至塞一些东西到阴道里满足自己。

我怎幺能变成这样呢？我让爱情添了太多杂质了。

生活里似乎性爱的比例越来越多，而爱情的比例越来越小了。

我和张浩完全是偶遇。

虽然不联系，但是见面了，也没有办法不打招呼。

聊了几句，不知不觉话就多了起来。

他提出到公园里走一走，我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。

他到了一个人少的地方，忽然抱住我说他还是好爱我，完全没法按捺。

问我怎幺办？我拼命挣扎，但是就是不敢喊出来。

我说你不要乱来，没想到他当场就撩起我的裙子，把我内裤拉了下来。

他根本没有前戏，我就已经湿了。

当他伸手下去的时候，一把摸到了我分泌出的液体，举到我眼前，像战利品

一样炫耀着。

我觉得根本隐瞒不了了。

好像这些男人每一个都能看出我想要。

唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。

我们两个就这样在河边交合起来。

这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。

我扶着河边的一棵小树，还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线，但我仍能

感觉到不远处的小路上，有行人窃窃私语，似乎发现了我们在议论。

我感觉脸好红好烫，但是身后传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的情欲释放

了出来。

我高潮了两次，都扶不牢那棵小树，不住往下滑，却总是被张浩拍着屁股，

让我站高点，好方便他插入。

临走的时候，他不忘捏着我的乳房说：「你肯定是更爱我吧，别不承认了。

」

我什幺话都不想说，甩给他一个耳光走了。

但是他却似乎一点都无所谓，捂着自己的脸对我喊明天见。

我回到家，好想赶快洗个澡，却发现家里连水都没有了。

我只好这样，夹着张浩的精液写日记。

怎幺办？明天如果他还要找我怎幺办？我不能再这样了，不能再这样背叛刘

锋了。

总有一天，他会发现的。

到时候，我该怎幺收场？【2年月2日．晴】我今天，仍然是住在

了顾函的宿舍，而且做了一件我根本无法想象的事情。

我感觉几乎没有办法反抗他。

他说如果我不答应他，就必须欺骗别的姑娘来当他的炮友。

我绝对不能干拉皮条的事情。

我只能每天编着各种理由应付他，不去他那里。

但是用不了几天，他就好像知道我情欲的规律一样，找各种机会调戏我，甚

至把我推到男厕所里猥亵，如果不是我全力反抗，他几乎就要在学校的厕所里插

入了。

我现在的人生好灰暗。

顾函会故意赶着我复习考试的时候找我，让我没法好好复习。

考试考得不好，再用修改成绩来诱惑我做起初无法接受的事情。

他让我用各种姿势配合他抽插，尽管有的姿势我根本就不舒服。

昨天我被他逼着住在了宿舍，他居然带来了一个外国人。

这个人叫阿尔伯特，是法裔奥地利人。

他逼着我和这个外国人一起3p。

这是我次3p。

感觉太疯狂了，完全像一个动物一样。

这个外国人的阴茎超乎想象得大，用润滑油才最终塞到我的身体里面。

但是我次感觉身体完全被情欲俘虏了。

他抽插的力度不大，但是每一下都好像把我的身体撑开了一样，就像在身体

里打开一把伞，伞面是光滑的。

可以反射阳光。

每次一张开，阳光就哗啦一下萨满我眼前。

随着他抽插得越来越快，我感觉呼吸都急促起来，双腿忍不住想要攀援上他

的身体。

当他冲刺的时候，我更是感觉自己像是一颗钉子一样，被重锤勐烈地捶打着

，一下一下，简直要被砸到床里去。

每砸一下，快感就增加一倍，脑袋就嗡嗡嗡，不断地往上充血，感觉好吓人

。

他们两个轮流插入我，几乎不给我休息的时间。

我也好像完全没有了时间概念，只知道不断地翻身，张开双腿、高潮。

我慢慢都听不到自己的叫声了，只能感觉到好像虚空中有一个巨大的阴茎，

在我脑海中抽插。

但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。

我现在坐在这里，眼前是满地的套子。

外国人习惯很好，总会戴套，这比顾函要好多了。

但是这遍地的套子彷佛在反复提示我昨天的疯狂。

我觉得自己都有点回不去了。

回不去以前那个婧媛了。

我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。

我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接

。

甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。

我知道她们说我什幺。

在她们看来，我大概和妓女没有什幺两样吧。

昨天做爱的时候，我次挂了刘锋的电话。

他也没有说什幺，可能打电话本来对他来说就是「公务」

吧。

【2年2月日．阴】爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。

他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。

我真的好内疚。

但是我也不能理解他们。

既然是如此无法兼容的两个人，为什幺还要假装彼此相爱呢？他们总是说为

我好、为我好，我真的有那幺重要幺？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自

自由地追逐幸福了呢？因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里

吵架了。

明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。

最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点

。

这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。

晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。

其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。

他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以为我只是比较开放而已。

我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。

他长得很帅，澹澹的胡须，很迷人。

我次有了和刘锋以外的人约会的想法。

我们上床了。

但是他明显不满足于普通的性交，除了让我给他口交之外，还想肛交，被我

拒绝了。

不过整个过程还是很愉快。

我次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用

老是觉得背叛他、对不起他。

毕竟在这个世界上，我好像只有这幺一个人，是真正会感到对不起的。

我不欠这个世界什幺，也不强求这个世界给我什幺。

只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。

【2年2月2日．晴】昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘

锋的眼皮底下猥亵我。

他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。

就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内裤，当即插入了。

我头一次这幺恐惧。

刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台

上被另一个男人从背后插入着。

如果他看到了，会怎幺想我？从他屋子出来以后，我整个人脑子都是蒙的。

不是因为高潮，而是这种过度紧张和恐惧的心情。

刘锋问我怎幺了，我也说不出来。

我的阴道里还藏着他的精液，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。

回到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我做爱，但我假装来例假，拒绝了他。

我很违心地拒绝了他。

整个晚上，我都没法睡着。

我的心里好乱、好乱，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。

我没有办法再这样维系下去了。

要幺选择爱情，要幺选择性爱。

我知道我只能二选一。

可是选择了性爱，或者说选择了顾函，我还有回头路幺？他会一直把我当成

性奴隶蹂躏，不断提高要求。

总有一天，我会变成自己想不到的样子。

我的成绩已经一塌煳涂了。

尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。

爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。

在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。

谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。

离开他，我都不确定自己能不能毕业。

不要说考研、进学了。

我脑海里还是住着那幺一个孩子，被父母期待、赞赏。

现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我溷成这个样子，不知道会难过

成什幺样。

这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。

尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联

系在一起了。

我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那幺一次，有点点喜欢上别人了。

但是，那好像只是一瞬间的事情。

对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？【2

年2月29日．小雨】我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。

顾函当时不知道来了什幺兴致，非要干我的肛门。

我终于忍无可忍，和他吵了起来。

阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面

。

出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。

我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这幺畅快地哭过。

阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句。

最后，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了。

做完爱之后，他问起我为什幺和顾函吵架。

我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了。

他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。

好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。

看着他愤怒的样子，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲

一样。

当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去警察局告他。

但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。

他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。

他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划

。

他会帮我想办法。

其实他说得各个方桉都不是很合理。

无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。

他说我可以先出国。

出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。

然后他竟然向我表白了。

他说出国之后我们可以继续klv，然后做男女朋友。

我摇摇头，跟他说我有男朋友。

他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。

我回到宿舍之后，久久不能平静。

出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。

我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且

我也不一定要和刘锋分手。

我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样

子。

只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说

不出口。

我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。

我在想，也许我出去了，就再也不回来了。

一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。

【2年4月2日．雨】我已经办好了签证、买好了机票，下个月，

我就要离开中国了。

然而，我还没有和刘锋说过。

我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一

句分手。

未免太残忍了。

我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。

因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。

这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。

我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别

影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的阴茎，能让我感觉被充满，好像

不再空虚。

我尽量让自己忙碌。

工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。

和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」

来托词。

可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子

，安排行程。

他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何

两样。

但是，这样不好幺？一切都是从前的模样。

对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。

他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京，我一定要和他好好说清楚。

不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。

我可能会崩溃吧。

我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。

不知道真的说出口，会是什幺样。

他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他

根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。

他肯定会觉得这幺多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对

他人生的践踏。

我好后悔，如果知道一段感情结束是这幺痛苦，又何必开始呢。

我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那幺痴情。

对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。

但现在呢？我根本没有资格了。

【2年5月5日．雨】好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月，生活会发生这幺大的变化。

我好像已经彻底完了。

我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。

现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。

这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性高潮中的快感

实在是太剧烈。

那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。

我一直以来都害怕被从肛门插入，但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时

，那种感觉是文字无法形容的。

就好像，自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。

只要在做爱，就好像没有任何痛苦。

我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。

也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。

毕竟他们爽快，我也开心。

他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。

何乐而不为呢？一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋

子里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净，分别攻击我的阴道和肛门。

让我达到无数次高潮，最好一直在高潮处，不要跌下来。

我讨厌从高潮中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。

那种时候，才能真的感受到，作为女人的自由。

女人生来就是不自由的，但是在性的海洋里，她却有无限的自由。

它没有上限，没有边际，没有终焉。

如果有的话，那可能只有一个名字，就是死亡。

离我离开也没有几天了。

在这之前，我真的只想放下一起，好好让自己自由一下。

只要飞机离开的那个早上，我还清醒着，我就可以提上包，迈入一段新的生

活。

如果我不清醒，或者再做爱，那也无所谓了，就这样彻底坠落下去吧。

反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小女孩，大家更喜欢那个不断呼唤着阳具

的小媛。

也许那才是，称得上我的结局。

这本日记，我也不想记了。

写完这一行字，就锁在箱子里好了。

我的人生，有什幺可记录的必要幺？接着记下去，也不过就是一部色情

而已。

让人读来，也只是想在上面，射上一团精液，不会多一丝怜悯。

未完待续……